Ramales

No se si han notado que cuando uno dialoga con gente mayor, con muchos años y mucha historia arriba, pareciera que poseen tantos datos almacenados en la memoria que les resulta difícil aislar los hechos y, especialmente, los lugares. Este fenómeno generalmente se magnifica en el caso de la gente de pueblo que tiene conocimientos más completos sobre su comunidad. Paso a dar un ejemplo de una conversación para que entiendan a que me refiero.

-¿Adonde salís esta noche?
-Al nuevo bar que abrieron frente a la plaza.
-¿Frente a la plaza?
-Sí, está al lado de la zapatería.
-Ah, ¿Al lado de la zapatería de Zapata? ¿Dónde antes estaba la panadería de Don Pepe?
-Sí, ahí.

-Ah, antes de la panadería ahí había una casa de ramos generales. El abuelo siempre compraba todo ahí, el negocio era del viejo Matenzo... el hijo supo trabajar unos años en el campo nuestro cuando vos todavía no habías nacido. Pero ese negocio no era de Don Matenzo, ese local siempre perteneció a los Ortíz.

-Ah, ni idea…
-¡Los Ortíz! El viejo murió y quedaron los dos hijos; uno se fue a estudiar medicina, ahora vive en Santa Fe, y el otro que es Contador vive acá al lado del taller de Petroni.
-Bueno, no se de que taller me hablás. El bar se llama Calisto.

-El taller que está en frente de…
Y así continúa el diálogo, completamente alejado de su punto inicial y sin un rumbo definido, resultando imposible saber donde puede desembocar. Durante esos minutos, una vasta cantidad de información almacenada empieza a ser liberada por la mente enviando recuerdos y más recuerdos hasta que uno, sin ser consciente de ello, termina explicando cómo hay que hacer para que los ravioles de espinaca no se peguen al cocinarlos en un día de mucha humedad y baja presión atmosférica. Entonces, el narrador de turno – que puede o no ser alguien mayor – finaliza su explicación sin ser capaz de justificar como llego hasta ese punto y, mucho menos aún, de recordar cuál era el eje inicial de la conversación. En caso de querer sobrellevar la situación hay un recurso muy común que se suele utilizar, sonrisita incomoda de por medio, preguntando: «Perdón, ¿De que estábamos hablando?».
Así, es como uno, en su papel de narrador divaga libremente, yéndose por las ramas de un árbol totalmente desconocido, como le pasó a mi bisabuela venida de España. Cuando parte de la familia viajó hacia Argentina ella traía en el bolsillo de su saco unas semillas con las que jugaba en el patio de su casa. Esas semillas dieron los árboles que todavía hoy están en el campo de mi familia y nadie ha podido determinar de que especie son. Al parecer, son unas plantas típicas de la región de León, en el norte de España. ¿Te das cuenta donde queda, no? Bueno, acá te muestro:

Bueno, entonces...

Haïti

Encendés el televisor y ves imágenes sobre la ayuda que envían para las sufridas víctimas del terrible terremoto que arrasó con Haití hace pocos días. Le lanzan bolsas de comidas desde helicópteros, como si fueran enviadas por Dios desde el cielo; pero estas imágenes me producen cierta incomodidad, parece que estuvieran tirándole maíz a cerdos hambrientos, todos amontonados intentando conseguir algo, algo que puede ser lo único con lo que cuenten para alimentarse o vestirse.

Escuchás la radio y también se habla del mismo tema, de la ayuda enviada por Argentina y Latinoamérica, así como por otros países muy desarrollados y, por lo tanto, mucho más solidarios. Los periodistas agregan estadísticas económicas del país para que entendamos mejor la situación en la que esa gente vive; que es el país más pobre del continente americano, que la amplia mayoría es analfabeta y se dedica a la agricultura de subsistencia, y demás datos igual de terribles, siempre aclarando que estos datos están basados en la situación “antes del terremoto”. O sea, ahora que paso esta catástrofe todos nos compadecemos y horrorizamos ante las condiciones en las que ese país se encuentra; pero antes no era un tema relevante para exponerlo en los medios de comunicación.
Me cuesta creer que un país pueda ser “naturalmente” tan pobre, recuerdo haber leído que los Estados Unidos de Norteamérica han intervenido en numerosas ocasiones en ese país; entonces, empiezo a buscar algo en Internet y enseguida encuentro muchas respuestas a mis dudas. Enumero unos pocos puntos muy reveladores:

• En 1910, Citibank compró una parte importante del Banque de la République d'Haïti, banco central que disponía del monopolio sobre la emisión de billetes. El mismo año, un consorcio internacional de bancos refinanció la deuda de Haití y tomó el control de las finanzas del país.
• El Banco de la Nación, que se convirtió en sucursal del Citibank que fue criticado por prácticas injustas, como la negativa a pagar a Haití los intereses sobre el dinero depositado en sus cuentas, intereses que pagó después de 1922, pero sólo un porcentaje del 2%, en vez del 3,5% concedido a los demás depositarios.
• El ejercicio de la presidencia de Aristide fue un buen ejemplo de la interferencia del gobierno estadounidense en los asuntos internos haitianos. Ellos mismos restituyeron a Aristide cuando fue derrocado en 1991.
• En su tercera presidencia de 2001 a 2004 -segunda constitucionalmente hablando-, Aristide dió un giro hacia una política izquierdista restableciendo las relaciones diplomáticas con Cuba y acercandose a la Venezuela de Hugo Chávez, lo que le granjeó la antipatía de Estados Unidos.
• En 2004, Aristide es derrocado y trasladado a Sudáfrica, su cargo como presidente lo toma Boniface Alexandre. Éste solicitó a Naciones Unidas su intervención con el envío de una fuerza militar multinacional, integrada por efectivos de Estados Unidos, Francia, Canadá y Chile, con el fin de evitar una masacre nacional, motivada por el descontrol y la violencia imperantes.
• En abril de 2004, el mandato es tomado por la Misión de Naciones Unidas para la Estabilización de Haití (Minustah), la que se sigue desarrollando hasta el día de hoy.

Me parece que este país, el primero en abolir verdaderamente la esclavitud - tres años antes que Inglaterra -, ya estaba desbastado desde mucho antes y no por obra de la naturaleza o el destino.

Objetivos chuscos

Ya pasó otro año más y, como siempre, me quedaron muchas cosas pendientes, demasiadas diría yo. Supongo que no hace falta que explique más sobre esto, simplemente con ver la cantidad de publicaciones que hice últimamente en este blog se darán cuenta a lo que me refiero. Por esto mismo, es que en el año venidero no quiero que me ocurra lo mismo, por lo tanto, y sin saber cuán efectivo puede resultar esto, voy a plantear lo que me gustaría que pase en un futuro más o menos cercano al que podemos llamar «Año 2010».

Me gustaría...

- Formar una banda de rock que se llame «Los Anteojos de Kissinger».
- Que siempre que tenga una buena conversación con amigos haya un buen vino a mano para descorchar, a partir del mes de febrero del siguiente año.
- Reconvertir mi blog en uno regularmente actualizado y titulado «Farsa Alarma».
- Que los perros Caniche dejen de resultar tiernos a partir del 17 de enero del 2010.
- Que se terminen las discusiones sobre lo malo que es Maradona como Director Técnico del seleccionado argentino de fútbol, cosa que va a ser imposible en un año de mundial.
- Que mi vecina del piso 12 no note que por más simpática que sea, su belleza me inhibe y no voy a concatenar más de cinco palabras seguidas en ninguna de nuestras conversaciones ocasionales – mucho menos invitarla a salir-.
- Que los empleados municipales de Córdoba reduzcan en un 75% anual el número de paros y manifestaciones para el próximo año.
- Recordar que rara vez las persianas de mi departamento están cerradas y que ahora en frente hay dos nuevos edificios. Especialmente, cuando estoy por darme una ducha y me doy cuenta de que no puse música de fondo.
- Que el volumen de papas fritas dentro del paquete sea mayor que el volumen de aire.
- Que las mujeres se convenzan de que buscar belleza en un hombre es algo totalmente superficial, siendo más importante buscar a alguien divertido o «simpático».
- Escribir un libro autobiográfico, «Cuán Poco Se Puede Hacer En Mucho Tiempo»*. Obviamente con altas probabilidades de quedar inconcluso.
- Que cuando vaya a decirle al locador del departamento que habito que quiero rescindir el contrato me diga que baja el precio del alquiler, convence al Consorcio para que echen a mi vecina de piso y, además, cambian el nombre del edificio al de «Ucacha», así puedo volver a decir que vivo en Ucacha.
- Que el presidente de Bayer diga, en conferencia de prensa: «Sinceramente, hace años que tenemos la cura para el cáncer pero no queríamos arruinar la sorpresa», antes de finalizar el próximo primer semestre.
- Que la ONU resuelva que todo aquel que quiera habitar las Islas Malvinas deberá ingerir al menos un litro diario de mate amargo. Ya que van a seguir ocupando las islas, que por lo menos sufran algo más que el frío.
- Que la próxima vez que necesite putear a alguien, el destino me cruce a Julián Weich en mi camino.
- Que seamos concientes de que lo canales televisivos tienen como fin vender espacios publicitarios y no educarnos o brindarnos información que nos sea útil.
- Que el nivel de CO2 y gases de efecto invernadero disminuya sustancialmente en los próximos 10 años.
- Que si durante este verano un mosquito me va a picar, que lo haga de una vez y no me esté zumbando y zumbando cerca de la oreja (extraído de un monólogo de Dady Brieva).
- Que, antes de que termine el año 2010, los integrantes de Pier terminen trabajando en el supermercado «Buenos Días» que está frente a mi departamento. Además, de trabajar en ese autoservicio tan deprimente, pido específicamente que el cantante ocupe el puesto de cajero.
- Que en el próximo mes de agosto, por medio de una Resolución del Ministerio de Educación, se establezca que cualquier persona que redacte mensajes de texto desde teléfonos celulares o desde programas de mensajería instantánea, sea multado con el pago pesos 100 en la primera infracción, y de pesos 300 en caso de reincidencia, por el uso de la letra «K» en reemplazo de las correspondientes letras «C» y «Q». Siendo los montos recaudados por este medio destinados a mejoras del sistema educativo.
- Que la «oposición» argentina sea «menos peor» antes de las próximas elecciones presidenciales.
- Que Sebastián Estevanéz decida que lo mejor, dadas sus condiciones actorales, es dedicarse a la iluminación, antes de que protagonice una nueva telenovela.

Vale aclarar que el orden en el que fueron expuestos los anteriores puntos no representa jerarquía alguna y que, en un principio, habían sido planteados como objetivos pero a pesar de ser, en general, Claros, Coherentes y Flexibles, se presentaron algunas dificultades. Algunos, por ser Motivadores en exceso no pueden ser considerados como Realistas, y otros, simplemente no lograron resultar Mesurables.

Henry A. Kissinger

*Todos los derechos reservados a Indie.

Ahorrando recursos

Me tengo que ir a dormir porque tengo que amanecer temprano para ir al dentista a las ¡8:30! de la mañana, pero tengo muchas ganas de escribir y no quiero acostarme sin antes dejar algo en mi blog.

Tengo varias ideas en la cabeza -aunque no crean- pero en este preciso instante me resulta inasequible plasmar de una manera sencilla alguna de ellas, así que terminaré escribiendo alguna idiotez sin sentido, algo que nunca hice aquí.

Pensándolo bien, sería muy irresponsable de mi parte gastar energía tipeando algo totalmente insulso e incultivable -sí, hoy estuve viendo la letra i del diccionario-, consumiendo calorías de mi cuerpo, lo que implicaría que necesite reponerlas consumiendo una mayor cantidad de alimentos para una causa inútil. Mientras tanto, en la calle hay niños que no tienen que comer. Así que no voy a escribir nada.

Ah, ah, ah, acabo de recordar que hace un rato cené una Whopper Doble, por lo tanto ingerí calorías como para tipear, como mínimo, toda la noche. ¡Ya sé! Voy a transcribir todos los artículos de Wikipedia que me resulten interesantes en un archivo ".doc".

Me despido rápidamente para no seguir derrochando energía con el movimiento de mi pie derecho que marca el ritmo de la música que estoy escuchando.

Te quiero Typewriter

Como habrán podido notar, en el teclado de las computadoras las letras están organizadas de igual manera que en una máquina de escribir, sin duda que si modificaban el orden la gente tendría que aprender desde cero; en cambio, conservando el formato, para la gente ya acostumbrada a la máquina de escribir sería muy fácil la escritura en computadora.

Se preguntarán en este momento: “¿Este chico piensa seguir mucho tiempo más con este tema del teclado de computadoras y máquinas de escribir?”

Y como toda buena pregunta, tiene una respuesta: “¡Sí!”

Mis ganas de hablar de este tema surgen porque leí en «Curistoria» que el inventor de la máquina de escribir, el estadounidense Christopher Sholes, trabajó mucho en su diseño para evitar que las “barritas” de cada letra se atasquen cuando se escribía muy rápido. La solución que halló fue separar en el teclado las letras más comunes lo máximo posible, para reducir así la probabilidad de que se enganchen.

Lo curioso del caso es que el tipo se las ingenió para que sólo con la primera línea de letras se pueda escribir «Typewriter», que significa Máquina de escribir en inglés (porque Sholes era de EE.UU. y ahí la gente speak english).

Cuando le cuento esto a una amiga, vía msn, me contesta “Te quiero”. En ese momento pensé: "Que efectivo este chamuyo sobre Mr. Sholes. Salgo a comentar esto el Sábado y caen todas a mis pies". Pero mi ilusión duró poco, muy poco, cuando le contesté lo único que se me ocurrió en ese momento (“Bueno, yo también”), ella me dijo: “No, tonto. Con la primera línea también se puede escribir yo te quiero.”

Ahora entiendo porque esta tan sobrevaluado el «Te Amo», cualquiera te puede escribir te quiero, total es una línea del teclado y el esfuerzo es mínimo. En cambio, si te escribe te amo, tiene que usar las tres filas de letras y, si además usa mayúsculas, el Shift.

Elge, un corazón barato pero noble.

Una vez un buen amigo me dijo: Corté con mi novia y me compré un mp3 y es el mejor cambio que puedo haber hecho. Yo creo que si él conociera bien a Elge pondría un anuncio clasificado diciendo: Permuto novia por mp4, pago la diferencia.

“Elge” es el apodo que le puse a mi mp4 por una contracción de “El genérico” ya que a pesar de vestirse con los colores de la bandera argentina, este pequeño aparato es tan chino que ni marca tiene. Cuando lo compré creo que lo pagué $130, un regalo para los 2 GB de memoria que trae; es entendible que no tenga marca. En ese momento pensaba si pasa lo tres meses es un milagro, ya que sólo me daban tres meses de garantía. El hecho es que con el tiempo le fui agarrando cariño, era como un amigo incondicional que estaba siempre dispuesto a acompañarme en las largas caminatas y en los tediosos viajes en colectivo hacia la universidad. Parecía hecho pensado para mí; con batería llena podía reproducir música por 4 horas aproximadamente, el tiempo justo para los viajes de Córdoba a Ucacha en colectivo. También lo usaba como pen drive para transportar películas a lo de algún amigo o trabajos de la facultad, y fue justamente en una presentación donde lo conecté a la computadora del aula, que por lo visto estaba llena de virus, donde Elge dejo de funcionar.

Intente arreglarlo pero no lo pude abrir, lo enchufaba al cargador y nada, lo conectaba a la PC pero no lo detectaba… sólo prendía y apagaba su pantalla un par de veces y la luz desaparecía como si estuviera entrando en un coma profundo. También probé dejarlo en el congelador toda la noche por si era algún problema con la batería, pero nada pasaba. Así que lo di por perdido y me fui de vacaciones, dejandolo abandonado en un departamento donde toda la vitalidad se encontraba en dos inexpresivos potus.

La semana pasada regrese a Córdoba y al verlo me dio pena, lo introduje dentro de una bolsa al vacío y deje toda la noche en el congelador con la esperanza de que así vuelva a llenar de música mis días. No se que fue lo que sucedió durante esas horas pero cuando lo saque de la heladera y oprimí sus fríos botones su rostro se iluminó y se colmó de colores como nunca antes.

Ahora funciona como si nada hubiera pasado, como si yo no lo hubiera expuesto al peligro de una computadora desconocida, como si no lo hubiera abandonado por más de un mes. Por eso esta publicación es para él.

Tiemplot

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No se si se han percatado de que el tiempo pasa y, a mi parecer, cada vez más rápido. Rápido. Entre otras cosas, lo noté porque el otro día pase en frente de un negocio que tenia una vidriera armada con cosas de navidad. ¿Otra vez navidad? ¿Otra vez finales de diciembre? ¿Otra vez vacaciones? Ah, no, lo último está bien. Esta bueno que enero llegue pronto, pero no que el año pase tan fugaz.

¿Será que nos roban el tiempo? Porque los días están fijos, sabemos cuantos días tiene un año, eso no lo pueden cambiar. No pueden entrar a tu casa y cambiar tus almanaques por otros con menos días; lo notaríamos. Entonces,… la única forma es cambiar la hora, adelantarla, que tenga menos minutos reales. Eso es más fácil, al igual que muchos, yo no uso reloj, me guío por mi celular y los de mi casa están sincronizados con los de los canales de TV. Los celulares actualizan su hora automáticamente y todos sabemos que los medios de comunicación se pueden comprar.

Este es un tema muy delicado. Si te sacan posesiones podes volver a conseguirlas con dinero, si te sacan el dinero lo podes volver a conseguir de muchas maneras, pero si te quitan el tiempo no podes hacer nada. El tiempo que pasa es pasado. La expresión “gané tiempo” es metafórica, nadie guarda algo de tiempo en una alcancía o en un cajón. El tiempo no para.

Esto podría ser un gran complot digno de una superproducción hollywoodense. ¿Pero quiénes serían los gestores de todo esto? ¿Quiénes estarían detrás de las cortinas?

Estuve pensando en una respuesta lógica a estas preguntas y la verdad es que no pude llegar a ninguna conclusión. El gobierno argentino no modificaría el horario para que nos sintamos un poco más desorientados, enfocando nuestras quejas en la cuestión del cambio horario que hace que anochezca a las 10 de la noche y que digamos: “¡Eh!, ¿ya son las 10?” Así cuando nos juntemos con nuestros amigos hablemos de cómo nos cuesta adaptarnos a este cambio en lugar de reclamar cosas más importantes, como por qué el gobierno no usa el superávit que tiene en desarrollar el proyecto “Tren para todos”, o algo así.

Esa idea no tiene mucho sentido y tampoco puedo arriesgarme a decir que esto es un plan macabro de la FED y los grandes accionistas bancarios que buscan acelerar el tiempo para poder percibir lo antes posible sus ganancias provenientes de intereses financieros haciendo que los que están endeudados lo estén aún más y lo que no les deben nada tengan que endeudarse para poder pagar, y así los “dueños del mundo” pueden acrecentar sus millones en menos tiempo para que cuando mueran sean apestosamente multimillonarios.

La verdad que no puedo, además no tengo pruebas. Pero si alguien sabe algo sobre este maléfico plan espero que lo comparta conmigo.